Hogyan kezelhetjük a párkapcsolati konfliktusokat?

A szakértelem sem véd meg mindig a hibáktól

Attól mert szakember vagyok és önismerettel foglalkozom már több mint tíz éve, még nem azt jelenti, hogy nem követek el hibákat, vagy nem esek bele a saját csapdáimba.

A mindennapi konfliktus kezelése

Tegnap délután későn értem haza a család-rendszer terápia képzésről. Kemény három napom volt, rengeteget tapasztaltam, tanultam és megéltem, totál fel voltam villanyozva.

Éppen lelkesen meséltem egy történetet a férjemnek az udvaron, miközben ő a kerti munkában volt elmerülve. Mialatt éppen egy érzelmileg megérintő résznél jártam, a férjem elindult egy szerszámért. Éreztem, hogy megy fel bennem a pumpa, és az alábbi párbeszéd zajlott le:

Ági: Most hova mész, miközben beszélek? Nem hallgatsz végig?
Milán: Csak egy szerszámért megyek, különben is, mit hisztizel? Most azt várod, hogy egy helyben állva hallgassalak?
Ági: Nem, nem kell hallgatnod, és nem is mondom tovább.
Milán: Most hova mész? Figyelek, érdekel amit mondasz. Mondd már végig, csak közben csinálom a dolgom.
Ági: Nem fogom tovább mondani.

…és elballagtam, ahogy általában ilyenkor reagálni szoktam. Közben Milán próbált győzködni, hogy érdekli, amit mondok, és hogy hallgatna, de ezt csak feszültebbé tett. Így érzelmileg eltávolodtunk egymástól addig, amíg le nem nyugodtunk, majd szerencsére végül meg tudtuk beszélni.

A triggerek és érzelmi reakciók

A “trigger” kifejezés az angol nyelvből ered, és szó szerint “indító” vagy “elsütő” mechanizmust jelent. Pszichológiai és kapcsolati kontextusban azonban olyan külső vagy belső ingert értünk alatta, amely egy adott reakciót vagy érzelmi állapotot vált ki. Ezek a triggerek olyan események, szavak, helyzetek vagy cselekedetek, amelyek korábbi élményekhez kapcsolódnak, és automatikusan erős érzelmi reakciót indítanak el.

Folytava a történetet  ez a helyzet rámutatott arra, hogy a másik fél sokkal hamarabb és kevesebb energiával le tud minket nyugtatni, ha ennek teret és bizalmat adunk. Az egyik legnagyobb megfejlődés az, amikor a konfliktus kirobbanása előtt érzékeljük a triggert, amelyet a másik megnyom.

Az Én Esetem
  • Nem vagyok fontos, hiszen a kerti munka sürgősebb, mint az én mondanivalóm.
  • Nem vagyok elég értékes ahhoz, hogy a beszélgetés alatt a figyelem rajtam legyen.
  • Az érzéseim nem érvényesek, hiszen a másikat nem érdekli.
Milán Esetében
  • Nem vagyok elég értékes, ha nem fejezem be az eltervezett munkát.
  • Nem vagyok fontos, ha a másik fél nem adja meg a munkám befejezésének terét.
  • Nem vagyok hiteles, ha nem hiszi el, hogy egyszerre tudok figyelni és dolgozni.

Az egymásra hangolódás jelentősége

Mi folyamatosan küzdünk azért, hogy érezzük és megéljük, hogy elég értékesek, fontosak és szerethetőek vagyunk. Az este folytatásaként megbeszéltük a reakcióinkat, így higgadt fejjel, békésen tudtunk elaludni, önmagunkat és egymást szeretve. Ez az igazi gyógyulás.

Tudatos kapcsolatépítés és gyógyulás

Különböző szinteken tanuljuk meg, hogy ne a triggerek szerint éljünk, hanem tudatosan kezeljük ezeket. Először nem ismerjük fel a triggert, aztán utólag jövünk rá, majd megtanuljuk aktuálisan felismerni és kezelni azt.

A hibázás emberi, de ha tanulunk ezekből és őszintén beszélgetünk róla, az igazi csoda. Ebben segítjük a párokat a PÁRKAPCSOLATépítő BALIN elvonulásunkon.

Hibázni természetes, de fontos, hogy tanuljunk a hibákból és kommunikáljunk egymással. Ha ezek mélyebben is érdekelnek, bátran keresd fel a .

Vissza a Főoldalra

Íratkozz fel HÍRLEVELEMRE

Ha megadod az email címed, rendszeresen küldök neked aktualitásokat, információkat, érdekességeket, emlékeztetőket. Mindent, ami fejlődésed szolgálhatja.